poulon огорчается алкашами на детской площадке.
А я вспоминаю случай, как эдак лет 8 назад в ночном переходе метро в выходящем потоке пассажиров я заметил перед нами с женой развязную кампанию из 4-х молодцев. Они, обнявшись и гогоча, нагло плевали в спины впереди идущих пассажиров. ( Read more... )

Защитники сетевых свобод последнее время дружно возмущаются усиливающимися гонениями на педофилов и даже вывешивают в своих журналах протестные лозунги типа "педофилия - форева".

По этому поводу вспоминаю, на одной из бывших работ был сотрудник, демонстративно открыто любовавшийся в офисе на невинных юных обнаженок с японских сайтов. От них становится хорошо, - объяснял он недоуменно косившимся на это дело сотрудникам.
Он же с отвращением кривил брезгливо губы, когда в поисках чистой детской натуры попадались сборники взрослых мясистых устриц. - Вот это - гадость! А дети - чудо!
Так вот этот чисто эстетический чадолюб, был все же самым настоящим педерастом, поскольку по достоверно переказанной по секрету его же исповеди он как-то в ночном вагоне открыто дрочил перед девочкой, лежащей на бочку сверху на параллельной полке и во все глаза на это глядящей . Дрочил и испытавал по его словам неимоверное блаженство - от нарушения социальных запретов вчастности.
Так что попытки прикрыться эстетикой - мол, мы любуемся ангелами, и что ж тут такого - насквозь лицемерны. Сегодня вы на сетевые фотки втыкаете, а завтра - дай вам возможность - детей в офис вызывать будете.
Педофилия - смертный грех, поскольку свою сексуальную покалеченность педофил эстафетой передает еще незрелым душам.

Педофила нельзя ни одобрять, ни поощрять - поскольку это все покушение на счастье детства - на счастье и здоровье наших с вами детей.
Педофилия - это НЕНОРМАЛЬНО.

В некоторых случаях я всегда вспоминаю анекдот про Сократа и осла.
Там Сократ идет по афинскому базару. Вдруг выскакивает какой-то плюгавый торговец, кричит "вот идет мудрец Сократ, развратитель нашей молодежи", и дает старику пинка. Сократ невозмутимо идет дальше.
"Что ж ты никак не ответил ему",- спрашивают наблюдатели.
"Если вас лягнет осел, вы тоже станете ему отвечать?"

Анекдот этот рассказывал родной дядька Василий, знатный плут и враль, под видом реальной истории из сельской жизни.


Три мужика в его колхозе, вспахав кому-то там пашню, незамедлили распить заработанный магарыч. Поусаживались на стане на пустых железных боченках из-под керосина, разлили, крякнули пару раз, и слово за слово разговор, конечно же сошел на тему о вечном - о размерах.
- Ну вот у кого не знаю, а у Степана – габариты, это да! Мужики, могу поспорить, не влезут в это горлышко, - и Микола обвел пальцем кромку довольно широкого таки отверстия боченка, поставленного вместо стола.
- Габариты, как габариты, - обижено ответил Степан. - Чего это они не влезут, сюда молодого жеребца причиндалы влезут.
- Жеребца влезут, а твои вот – нет! Забъем?
Поспорили на литр самогона, Степан снял штаны, и, чуть повозившись, засунул оба своих признака в горлышко. ( Read more... )

Хоменко-коллега рассказывает, что вчера в метро его вытащил из метро и слегка побил ногами китаец, после того как он, пытаясь выйти из вагона, попросил у украинки-спутницы китайца разрешения пройти. Просил на украинском в такой формулировке: "Дозвольте пройти, будьласочка".
"Что ты сказал?- взревел китаец.- Повтори!"
Знакомый повторил по слогам, и в результате оказался вытолканным чуть ли не ногами на пероне.

"Будь ласка" в украинском - эквивалент русскому "будьте добры".
Как это обращение понял китайский джентельмен остается только догадываться. Как "быдлосучка", наверное.

И кто виноватым оказался в итоге, как вы думаете?
Прокляти москали, конечно, которые не позволяют запретить русский язык на Украине и заставить учить всех заезжих китайцев украинский.

Кум на служебном Опеле помял зад третьему в своей жизни Мерседессу (штуки на полторы ремонту). "Страховая компания все компенсирует". Я говорю, вы бы звездочки на борту рисовали, как истребители времен Отечественной.

Интересно, если ли реальные компютерные тренажеры для водителей. С моделированием опасных ситуаций на наших дорогах.
Upd
Вечером того дня они нас с Машей захватили к себе домой. "За это надо выпить".
- Ну, дай Бог, чтобы это(авария) в последний раз, - говорил я с рюмкой в руке.
- В предпоследний, - должно быть подумали на небесах.

Где-то через год, 19 октября 2004, Василь на этой же машине разбился всмерть.

Универ, красный корпус, телефон-автомат в коридоре, два гопника из мажорных долго попеременно звонят не обращая внимание на молодого человека с бритой лысиной и густой клочной бородой, сидящего вприсест с книгой и ожидающего своей очереди. К гопникам подходит третий и тоже начинает совать карточку в щелку. Бородач не выдерживает.
- Э, ребята, может хорош, а то это никогда не кончится.
- Да, но у тебя такая внешность.
- Это у меня что-то отнимает как у человека и гражданина?
Гопники (юристы, наверняка) стушевываются и уступают место.